ok perdón

No me alcanza una simple palabra, a veces tan vacía como perdón. Es muy simple pedir perdón, pero es distinto perdonar. Es imposible que al escuchar esa palabra desparezcan todos males y dolores que me aquejan. Más si viene sola, solita, es una palabra más, no me dice nada, es tan vacía como una calle del microcentro en una madrugada oscura y fría de mayo. No entiendo por qué, pero estoy solo, y pedaleo en el silencio, por el medio de avenida de Mayo tratando de encontrar la respuesta, tratando de recordar por que calles venía, qué camino elegí que me llevó a esta soledad y oscuridad

C G Em D

Me acostumbré a vivir con el alma destrozada,
Me acostumbré a andar con bici parchada.
Me acostumbré al frío, al hambre, al miedo al silencio.

Pero no me acostumbraré a que no estés,
por todo lo que ha pasado, y lo que queda por pasar,
por esos momentos perfectos, que nunca voy a olvidar.

Basta yo me planto acá, y pido una explicación,
basta, no puedo seguir, sin saber lo que pasó.
qué fue de todo ese amor, y la pasión.

Me acostumbré a ser un remiendo andante,
Me acostumbré a ser más que un delirante.
Seguramente que fui alguien importante.

Pero no me acostumbraré, a contener la mirada,
ya no puedo sostener  más esta fachada.
Yo te necesito, sos como un huracán

Sábado a la noche

Anoche venía en la bici por Av. la plata, doblé en Rivadavia. Anoche pasé por el parque. Por el parque que fue testigo de todo, de todas las tardes perfectas, y de las noches de frío. Hacía frío, yo venía pedaleando muy rápido, pero apreté el freno, y pasé frente al parque muy despacio, me quedé como tildado, con la mirada perdida, con la mente corriendo a 100 por hora. De repente un taxi me tocó bocina, y volví. Rápidamente me di vuelta y le dije "pero comprate un helicóptero papá" y el taxi pasó muy muy cerca y muy rápido, o quizás todavía seguía en transe. Pero tuve que seguir, pararme sobre los pedales y darle duro, hice la seña con la mano derecha y doblé en Acoyte.  

bien

Necesito. Necesito andar en bici, hasta que duela, hasta morirme. Necesito entender, del todo. Para no auto convencerme que entendí, y que está todo bien, cuando la verdad es que está todo como el orto. Porque no entiendo, y necesito. Porque no puedo mirarla y soportar que me sonría, porque no sabe que hacer, y yo sí, yo si sé lo que no puedo hacer. No puedo ir y besarla, no, ya no. No puedo siquiera acercarme, porque en cuanto siento su perfume mil recuerdos vienen a mi mente, y me muero por dentro. Bajo la cabeza, para que no se note, pero no importa, ya estoy muerto. Miro para atrás y voy encontrando pistas, pero todavía no puedo unirlas, entonces estoy como al principio, sin nada. Entonces me repito, ya estoy bien. Y yo sé que no. Y me preguntan, y si, estoy bien. 

No hay olvido

El tiempo pasa, las cosas cambian, pero las experiencias quedan. Quedan en el recuerdo, latentes para salir en cualquier momento. Y eso no es algo malo, no tiene por qué ser trágico. Es así, es necesario, es un puente, un anhelo quizás, es conocimiento, es vida. No hay que arrepentirse, hay que sentirse orgulloso de lo bueno, porque al que intente olvidar se le va a hacer difícil seguir, porque el olvido no existe. 

Se me olvidó

Con las pocas fuerzas que me quedan voy a seguir pedaleando. Hoy mientras volvía llovía,  se hizo de noche, prendí el dínamo, así que tenía que hacer más fuerza para avanzar. no me preocupaba porque mi alma estaba en otro lado. Dejé una gran parte de ella en ella. cuac. No, pero en serio, yo tenía una idea distinta del amor, pero fue cambiando, y dije wow, es esto, es hermoso, es la sensación más linda que puede experimentar un ser. No amar, sino sentirse amado. Debo reconocer que soy un pibe enamoradizo, pero sólo esta vez me sentí pleno, inmortal, amado, feliz. Yo creo que cuando uno deja de amar no duele tanto como sentir que te dejaron de amar, o que quizás nunca te amaron. Creo que no se entiende nada, meh. 

Pensé, lloré, pedaleé, lloré, recordé, seguí pedaleando más duro y casi me mato, entonces dije, chau, voy a parar en esta esquina y me dejo de joder, tengo que estar bien. Seguí, traté de entender pero no, se hizo muy tarde y no comí. Me acosté, pero no dormí, sólo estaba ahí como en trance, pensando, tratando de unir piezas para entender el resultado final. El día siguiente me tomó de sorpresa, no supe que hacer ni qué decir, sólo lloré. Tenía un amigo que me escuchaba, y me consolaba, pero estaba destruido. Por suerte esta vez fui en colectivo. Se volvió a repetir la secuencia. No tengo apetito, no puedo dormir, no puedo estudiar, no puedo pensar, no puedo concentrarme en otra cosa. Y cuando creí que había encontrado la razón, vuelvo a leer las siete y me vuelvo a desmoronar. No entiendo, juro que quiero, que necesito entender, para poder seguir, porque la vida sigue, pero no entiendo.

podría seguir escribiendo, pero a nadie le interesa. Mejor me voy a acostar, y eso no garantiza que duerma. Basta, quiero liberarme, entender. Todo. Y sólo así ser fuerte y seguir.

Abrir los ojos de golpe me puede encandilar, y entonces sigo igual de ciego. Es eso.

Dame un poco sólo un poco más de vos. Un poquito de calor. No me sirven las palabras, no me sirve leer esto, no me sirve recordar, te necesito conmigo. Siempre. Qué fue de todas esas palabras? qué fue de aquel corazón que dejé endulzar? qué fue del miedo que se fue, o de creerse inmortal? Sólo una hora de amor quiero, para abrazarte y no soltarte, y respirar tu perfume, y sentirte cerca mio.

Volví

Siempre se vuelve. Y sin darte cuenta una lágrima empieza a caerte por la mejilla. Y de repente una sensación de soledad me invade el alma. No sé si es sólo la sensación o es realmente eso y no me quiero dar cuenta. De golpe me entra la angustia, y soy como un niño que perdió que se queda solo y que se le acaba el mundo. 

Pero sé que no es el fin, y que hay mucho más por venir. Es que, no. No quiero. Me niego a creer que está pasando, prefiero sentir que es una pesadilla, o sólo una sensación.
Escribí esto hace un tiempo, y ahora lo estoy terminado  No sé por qué, pero necesito esto. No esto que me pasa, digo, escribir mis sentimientos. Siento que así me siento un poco mejor. Yo la carta la jugué, sólo tengo que esperar, pero esta espera me mata